woensdag 29 oktober 2025

Croffle

Een croffle, ik ben er vrij zeker van dat je daar nog nooit van gehoord had. 

Gelukkig is uw nederdige dienaar hier om u weg te wijzen in de jongerentaal en -eetgewoontes.

Een croffle is uitgevonden in Korea, blijkbaar. Daar eten ze wel meer rare dingen. Het is even eenvoudig als verwerpelijk : je neemt croissantdeeg (kant en klaar natuurlijk), vouwt dat in twee of drie en dat bak je in een wafelijzer. De naam is een samentrekking van croissant en waffle.

Het ziet er uit als een wafel, maar is gewoon een gewafelde croissant zonder luchtigheid. 

De Croffle 

Zie ook : de pancroque (jawel, bestaat).

Ge moet tegenwoordig zelfs geen moeite meer doen om een beetje origineel te zijn.

Forêt

Een Fransman praat Nederlands in Vlaanderen. 

Reactie : "Oh waauw, je praat Nederlands, en zo goed, wat geweldig!"


Een Vlaming praat Frans in Frankijk : 

"BAHAHAHA, je zei 'le forêt' !!! MOEHAHAHAHA !!! Het is 'la forêt', iedereen weet dat toch !!! AHAHAHAHAHAAA, ik kom niet meer bij !!! Eh, Julie, moet ge nu eens horen wat die Belg net zei ? Hij zei 'le forêt', HOHOHOHO. "

 

Maar mij wel consequent Viem noemen...

vrijdag 24 oktober 2025

Iets

Ik luister veel naar Spotify, de niet-betaalde variant, met reclame. In Frankijk krijg je dan Franse reclames, meestal voor muziek. 

Ik snap niet dat die reclames niet een beetje afgestemd zijn op je luisterprofiel (1). Zo krijg ik om de twee nummers kleffe muzak van vaak Franse bands te horen die desperaat op zoek gaan naar een paar kliks. Er is duidelijk een reden waarom ze reclame maken, een mens zou er nog niet naar luisteren onder dwang, of het zou moeten zijn als een Zuid-Amerikaanse dictator met geweld uit een ambassade gelicht moet worden (een mopje voor de iets ouderen onder ons). 

De beste reclame - in het Frans dus - is die voor "iets" (2). Regelmatig komt er een meneer voorbij die placht "les iets du moment" aan mij te verkopen. Ik zeg dan dat dat niet past bij mijn smaak, noch bij mijn kleren, noch bij de pijn aan mijn goesting.

De tweede beste reclame is die voor Spotifaaie zelf. 

 

(1) Om maar te zeggen dat Tanya Tagaq volgend jaar in Europa toert, Oneohtrix Point Never binnenkort een nieuwe plaat uitbrengt en IDLES nog altijd boos is op de bange blanke bejaarden die ons onder de knoet houden (terecht natuurlijk). 

(2) Ik heb ook twee keer moeten luisteren voor ik het door had.  

donderdag 16 oktober 2025

Kader

Enkele weken geleden had ik ruzie met een hotelmanager.

Iemand was daar vergeten om een reservering te registreren, maar had die wel bevestigd. Op een dag staan de klanten daar natuurlijk, dus de jongeman aan de balie belt mij : "het spijt ons, maar we hebben geen reservering. "

Ik zeg dat dat wel het geval is, met tijd en datum  van de bevestiging.

"Ah, wacht, ik haal de manager."

Ik krijg de mijnheerdemijnheer de manager van de Best Western van Blois aan de lijn die ontkent dat er door hen een bevestiging gestuurd werd, dat dat allemaal geen doen is, dat ons systeem niet werkt, dat de onthaalmedewerker nooit fouten maakt en patati en patata.

Ik stuur de bevestiging per mail door, waarna de mijnheerdemijnheer de manager  van de Best Western van Blois even stilvalt, maar meteen daarna op zijn élan verder gaat. Een discussie van 10 minuten ontspint zich, waarbij vooral mijnheerdemijnheer de manager van de Best Western van Blois aan het woord is.

Na 10 minuten heb ik er schoon genoeg van. Ik vraag of de klanten nog aan de balie staan. 

"Ja, ze staan hier voor mij."

Ik vraag of ze nog een kamer beschikbaar hebben.

"Jawel."

"Mijnheerdemijnheer de manager van de Best Western van Blois, ik vind het nogal verrassend dat u een discussie met één van uw grootste klanten belangrijker vindt dan een oplossing aan te bieden aan de klanten die voor u staan te wachten."

De mijnheerdemijnheer de manager van de Best Western van Blois vond mijn opmerking ongepast en eist een compleet overzicht van alle boekingen die nog op onze planning staan.

Skip naar een maand later.

Mijn collega die verantwoordelijk is voor reizen langs, op, naast, in de Loire belt de Best Western van Blois in verband met de tarieven voor volgend jaar.

Mijnheerdemijnheer de manager van de Best Western van Blois heeft belangrijker zaken te doen, maar goed, hij zal haar toch te woord staan. Op dat moment weet ik nog niet dat mijn collega de mijnheerdemijnheer de manager  van de Best Western van Blois spreekt, maar dat verandert snel. Na ongeveer 3,17 seconden gaat het gesprek over de schandalige manier waarop ik met de mijnheerdemijnheer de manager  van de Best Western van Blois gesproken heb vorige maand. 

Het hoogtepunt van de discussie komt er op het moment dat hij zegt "dat hij kader is en dat hij niet terechtgewezen dient te worden door een ondergeschikte en als er dergelijke problemen zijn dat een manager hem daarover dient aan te spreken, zodat de discussie tussen personen van een gelijk niveau kan plaatsvinden." 

(...) 

Ik verzin het niet.

Zo zijn er twee zaken die ik als simpele Belg blijf vergeten in Frankrijk : 

1. Bij een probleem is de prioriteit altijd de schuldige aanwijzen. Of dat nu in het bijzijn van klanten is of niet, dat is de absolute prioriteit. Er kan pas aan een oplossing van het probleem gewerkt worden als er een schuldige is, dat weet iedereen. 

2. Je mag nooit de fout leggen bij iemand die hiërarchisch boven je staat. Die hiërarchie is bedrijfsgrensoverschrijdend. Als je de fout bij een "hogere" persoon legt, dan impliceer je dat je zijn gezag niet aanvaardt en dat kan niet. De fout ligt altijd bij de ondergeschikte.

woensdag 8 oktober 2025

Het lef

Ken je het toppunt van lef ? 

In de botten van een flik plassen en vragen of het warm is.

Dat oude kindermopje kwam bovendrijven toen ik volgende situatie meemaakte. 

Dag van vertrek -3.

Klanten reserveren een last minute voor 3 personen. Een korte reis van 3 dagen, binnen 3 dagen (!). Wij organiseren dat, binnen de dag is dat allemaal geregeld, worden de reisdocumenten opgestuurd en hupla. 

Dag van vertrek -2.

Ze belt mij : we hebben gezien dat we geen bagagetransport hebben, klopt dat ? 

- Inderdaad, zoals u kon zien in de offerte is bagagetransport niet inbegrepen.

- Jamaar, wij willen bagagetransport, voeg dat eens toe.

- Dat gaat u veel geld kosten, 277 euro. Dat is de reden dat we dat niet toevoegen.

- Doe toch maar, geld is geen probleem.

- OK, hier is de link om 277 euro te betalen. 

Dag van vertrek -1.

De factuur is nog niet betaald, ik stuur een herinnering. 

Dag van vertrek.

Een e-mail : We hebben er nog even over nagedacht, dat bagagetransport, we willen dat toch niet, het is te duur.

- Jamaar, jullie hebben dat gevraagd, de transportfirma is al onderweg, dus die gaat ons dat toch laten betalen want het is te laat om te annuleren.

Algehele radiostilte.

Dag van vertrek +1.

Een e-mail : Zeg, gisterenavond waren we in een hotel en we hebben daar een driepersoonskamer gevraagd in plaats van de twee kamers die jullie geboekt hebben, dat hotel gaat jullie maar één kamer factureren, we willen daarvoor terugbetaald worden ,trouwens, willen jullie dat voor de volgende nachten ook even zo regelen en ons laten weten hoeveel de korting bedraagt ? 

 

Dat in de botten van een flik plassen en die daarna over zijn hoofd leegkappen. 

dinsdag 7 oktober 2025

Nazomer

Begin september hadden de Vlaamse media het over een nazomertje, enkele dagen waar de temperatuur nog boven de 25 graden steeg. Prompt werd de term "Indian summer" bovengehaald.

Bon.

Let me mansplain

Begin september is het geen Indian summer. Dan is het nog gewoon zomer. Tot 22 september. 

Indian summer slaat op een weerfenomeen in Noord-Amerika, later geëxporteerd naar andere werelddelen : enkele warme dagen nadat het de eerste keer gevroren heeft. In ieder geval niet, nooit, jamais voor Sint-Maarten. Een korte zoektocht leert ons dat het 1. nog niet gevroren had begin september en 2. Sint-Maarten op 11 november valt.

"Jamaar Wim, dat is toch een detail en dichterlijke vrijheid en schoon gezegd enal."

Dat kan allemaal wel zijn, maar het nieuws moet juist zijn. Hou uw Indian Summer voor als het echt telt. Als dat zo doorgaat hebben ze het binnen 5 jaar over een Indian summer half juli. 

Dit allemaal om te zeggen dat het momenteel in Montpellier bitter koud is (maxima van 25°C) en dat de videoclip van Joe Dassin, waarin hij zijn sigaret in de rivier gooit, hier nog eens gepubliceerd gaat worden.








 

vrijdag 3 oktober 2025

Grève

Het eerste hoogseizoen is voorbij en we constateren een tweede hoogseizoen : oktober.

Iedereen wil tegenwoordig op reis in september en oktober. Hotels zijn volgeboekt, fietsenverhuurders kunnen de vraag niet volgen. Vooral in het zuiden van Frankrijk. Steeds meer mensen hebben angst om in hoogzomer naar het zuiden van Europa af te reizen. Te heet, bosbranden, dorpen zonder water, tijgermuggen, enz. Terwijl hoogzomer net de fijnste periode is om naar Frankrijk te reizen, want dan gaan de Fransen zelf op reis en verloopt alles vlot.

De favoriete activiteit van veel Fransen vindt niet in de zomer plaats, dan gaan ze dus op reis, het is te heet en vooral, vanaf 17u is het apéro en petanque. Neenee, ze wachten tot de zomervakantie voorbij is om dan - geheel uitgerust en opgeladen - weer vrolijk met z'n allen te gaan protesteren. Oproer ! Relletjes ! Blokkeringen ! Staking ! Actie ! Roepen ! 

Als ze er maar nu medemens mee kunnen ergeren, ze doen het. Alles in het kader van "we zijn tegen de regering, de machtshebbers, de kapitalisten, etc." Die kun je echter als gewone mens zelden echt raken, dus raken ze maar elkaar. Kruispunten, ronde punten, vierkante punten, alles wordt bezet. De meeste stakers hebben geen reden nodig om te staken. Een collega vroeg in de crèche waartegen ze nu precies protesteerde en dicht bleven, er kwam niet veel meer uit dan "we zijn tegen de regering".

Staken. De meeste Fransen vinden het ergerlijk, een kleine groep legt met enkele eenvoudige ingrepen een half land lam. Treinen, ziekenhuizen, vliegtuigen, autostrades, ... alles komt piepend tot stilstand. Heelder stadscentra worden kort en klein geslagen, want betogen, dat staat gelijk met plunderen.

In september gaat dat allemaal weer van start, meestal op donderdag. Als het begint te vriezen is het weer over, veel te koud om op straat te komen. 

Daar denken de meeste toeristen niet aan als ze hun reis in oktober boeken. Met als gevolg dat klanten ergens stranden, soms een stad waar ze helemaal niet hoeven te zijn. Ze raken niet in hun hotel, ze verstaan de inboorlingen niet, ze bellen ons in pniek op. Wat nu ? 

Daar hebben die betogers allemaal geen oren aan. Wie niet voor hen is is tegen hen en verdient het om vast te zitten in het verkeer. 

Nog een maandje doorbijten en dan zijn we daar weer vanaf, tot de lente begint. 

Enkele tips voor de stakers : Laat de mensen gratis op het openbaar vervoer. Zet de barelen van de péages open. Ga met de fiets werken in plaats van met de auto. Stop met roken. Geef minder geld uit aan brol die je niet nodig hebt. 

Dan zal je de regering in haar zakken raken. 

woensdag 1 oktober 2025

Mopje

I asked my son what he learned at school today. He said : "gay men like Sony, lesbians favour Philips and transgender people prefer Bose."

I kneeled down, put my hand on his shoulder and replied : "son, those are just stereotypes." 

Nanowar of Steel

Het nadeel aan Montpellier is dat veel bands onze buurt compleet links laten liggen. Dat is normaal als je Marseille, Lyon, Toulouse en Barcelona op minder dan 300 km hebt liggen. Af en toe valt er een echte parel te rapen in de Montpellier of Nîmes. We zongen al mee met Hooverphonic, Balthazar, Amenra, Brutus, Front 242, La Jungle, Soulwax - om een paar Belgen te vernoemen - en ook Calexico, The Stranglers, Black Lips, Sigur Ros, Ho99o9, Belle & Sebastian, en vele anderen kwamen eens goeiedag zeggen. 

Af en toe doen we ook een ontdekking, want de Rockstore in Montpellier heeft een zeer eigenzinnige programmator die nu en dan een groep laat binnenwippen omdat ze toch niets anders te doen hebben. Zo komt in januari NanowaR of Steel naar Montpellier. 

Ik had er eerlijk gezegd nog nooit van gehoord, maar de naam refereert duidelijk aan Manowar, een metal band die al vele jaren bestaat. Daar waar de Wikipedia-pagina van de band al tamelijk hilarisch is, gaat hun muziek nog een stapje verder.

Het zijn Italianen, ze zingen over IKEA, Uranus ("an old joke still deserves a song"), oksels, pellekes in uw haar en andere ongein. Ze traden ooit op in de Spaanse 'Got talent' waar twee van de vier juryleden al afdrukten nog voor ze goed en wel begonnen waren. Eén van de juryleden toen hij de woorden 'metal' en 'reggaeton' in één zin hoorde. 

Allemaal onderbroekenlol, maar niet gratuit, de nummers zitten vol verfijnde dubbelzinnigheden en obscure referenties.  

De kostuums van de danseressen zijn refereren aan Super Sailor Uranus in de manga Sailor Moon. 

Een zin als "I'll send my probe, VOYEUR 2, 19 AUs deep into Uranus" is niet enkel een onnozele double entendre, toen Voyager 2 in 1986 voorbij Uranus vloog, bevond dat ruimtetuig zich op 19 AU (Astronomical units) van de aarde. Dat is sublieme humor. En dan gooien ze er nog een BeeGees riedeltje tussen ook. 

 

En vergeet niet te kijken en luisteren naar Valhalleluja.

"What religion are you?"

"Furniture"

 

 In mijn hoofd ging het voorafgaand gesprek met de platenmaatschappij als volgt : 

- "How many religioins do you want to offend in one song ?"

- Nanowar : "Yes !" 

Want ook hier is het niet huppeldepup we gooien wat gebrabbel bijeen. Ze gebruiken een van de belangrijkste joodse gebeden, de Sjema : "Shema Israel, Adonai Eloheinu, Adonai Ehad" (ruwweg vertaald als "Luister Israel, de heer is uw God, de heer is één") en daar maken ze "Shema YGGDRASIL, ODINai Eloheinu, ODINai ehad" van. En we weten allemaal hoe goed het uitverkoren volk omgaat met blasfemie.

Ze zingen in het Engels, Noors, Hebreeuws, javascript, en nog een half dozijn andere talen, allemaal ter meerdere eer en glorie van de pretmetal.

Het is eens iets anders dan "Kerstfeest in Smurfenland". 

L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles, prévoir un délai.

De zomervakantie is begonnen, 't is te zeggen officieel morgen, maar ge ziet dat de meeste mensen aan het uitbollen zijn. De scholieren ...