9/10

Woohoow!

Zo'n B&B, ge maakt wat mee (bis)

Naar het schijnt mag je niet roddelen over klanten, maar sommige dingen zijn zo grappig (of zielig, het is maar hoe je het bekijkt) dat we het toch niet kunnen laten.
De meeste gasten zijn hele fijne gasten, laat dat duidelijk zijn. Soms zijn er ook van die mensen waarvan ge denkt: "uw vader had beter in de koolbak geschoten."

Eén van onze allereerste klanten: een koppel dat op reis was met oma en kind. Heel tevreden, alles ok, geen enkele opmerking, super etablissement, we gaan het iedereen aanraden. Eenmaal vertrokken bleek waarom ze het zo naar hun zin hadden gehad:

• De papiermand dient om afgekloven kippenboutjes van KFC in te gooien. Weetje: dat is de papiermand die vlak naast de vuilnisemmer staat. Maar ja, die heeft een deksel en dat is lastig om op te tillen.
• Een rookvrije kamer betekent dat ge niet moogt roken. Niemand heeft echter iets gezegd over het rollen van sigaretten. Dat mag overal. Op de tafel, in de sofa, in bed, op de grond, in het bad,...
• Een toilet is eerder een suggestie, een mikpunt. Plassen kan en mag ook in de vierkante meter rond het toilet.

Om het geheel af te ronden schreven ze enkele dagen later een vernietigende kritiek op een website. Alles was slecht: nauwelijks telefonische ontvangst (we hebben meteen alle Franse gsm-providers geïnterpelleerd, dat spreekt); de ligging, langs een straat (ons adres is nochtans openbaar); de parking (zoals beschreven op de site); geen privéterras (zoals beschreven op de site); de televisie was geen flatscreen (zoals beschreven op de site - ondertussen vervangen door een platscherm); geen gebrek aan Franstalige zenders op tv (satellietontvanger: 999 channels and nothing on) en geen airco (zoals beschreven op de site en - we hebben het opgezocht - het was die dag 23°C, misschien wilden ze het wármer hebben).
Onze allereerste kritiek ooit was er eentje waarvan de Engelsen zeggen stating the obvious, dingen zeggen die iedereen weet. Hun negatieve commentaren hadden vermeden kunnen worden, mochten ze in staat geweest zijn tot iets dat in de lagere school onderwezen wordt: "begrijpend lezen".

Gelukkig waren ze wel tevreden over de ontvangst en de vriendelijkheid van de uitbaatster.

Het hele geval doet ons denken aan het lijstje "klachten" dat reisoperator Thomas Cook door de jaren heen verzamelde.

1. "They should not allow topless sunbathing on the beach. It was very distracting for my husband who just wanted to relax."

2. "On my holiday to Goa in India, I was disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don't like spicy food."

3. "We went on holiday to Spain and had a problem with the taxi drivers as they were all Spanish."

4. "We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to bring our own swimsuits and towels. We assumed it would be included in the price."

5. "The beach was too sandy. We had to clean everything when we returned to our room."

6. "We found the sand was not like the sand in the brochure. Your brochure shows the sand as white but it was more yellow."

7. "It's lazy of the local shopkeepers in Puerto Vallartato close in the afternoons. I often needed to buy things during 'siesta' time -- this should be banned."

8. "No-one told us there would be fish in the water. The children were scared."

9. "Although the brochure said that there was a fully equipped kitchen, there was no egg-slicer in the drawers."

10. "I think it should be explained in the brochure that the local convenience store does not sell proper biscuits like custard creams or ginger nuts."

11. "The roads were uneven and bumpy, so we could not read the local guide book during the bus ride to the resort. Because of this, we were unaware of many things that would have made our holiday more fun."

12. "It took us nine hours to fly home from Jamaica to England. It took the Americans only three hours to get home. This seems unfair."

13. "I compared the size of our one-bedroom suite to our friends' three-bedroom and ours was significantly smaller."

14. "The brochure stated: 'No hairdressers at the resort.' We're trainee hairdressers and we think they knew and made us wait longer for service."

15. "When we were in Spain, there were too many Spanish people there. The receptionist spoke Spanish, the food was Spanish. No one told us that there would be so many foreigners."

16. "We had to line up outside to catch the boat and there was no air-conditioning."

17. "It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly guests before we travel."

18. "I was bitten by a mosquito. The brochure did not mention mosquitoes."

19. "My fiancée and I requested twin-beds when we booked, but instead we were placed in a room with a king bed. We now hold you responsible and want to be re-reimbursed for the fact that I became pregnant. This would not have happened if you had put us in the room that we booked."

Tweede

Af en toe (ahum) worden we hier nog gecorrigeerd op ons Frans. Zo zijn er dingen die evident lijken, maar dat niet zijn.
Een renner die tweede wordt is deuxième. Er is immers ook nog een derde, vierde, vijfde, zesde, zevende, achtste, negende, tiende, elfde, twaalfde, dertiende, veertiende, vijftiende, zestiende, zeventiende, negentiende, achttiende, twintigste, eenentwintigste, tweeëntwintigste en soms zelfs nog een drieëntwintigste.
Zodra de lijst ophoudt na de tweede, is het second(e). Tweede klasse in de trein is seconde classe, want er is geen derde klasse (meer). De Tweede Wereldoorlog is la seconde guerre mondiale.

Heel vreemd dan weer is dat Simone de Beauvoir één van haar bekendste werken Le deuxième sexe noemde, alsof er nog een derde is... Maar ja, dat was een vrouw, dus die moest wel tegendraads doen. (sorry, ik kon het niet laten)

Allemaal niet gemakkelijk, dat Frans.

Zo'n B&B, ge maakt wat mee...

Een jongeman boekt een kamer voor twee voor twee nachten. Op de betreffende avond komen ze aangereden in elk hun eigen auto. De jongeman in kwestie en een jongedame.

Bij de uitleg over het dorp en de streek zegt hij dat dat niet hoeft, hij woont namelijk in het volgende dorp.

Heten ze Romeo en Julia...? Zoeken The Sharks en The Jets hen om het als echte criminelen op een zingen en dansen te zetten...?

Intrigerend.

Uche uche uche uche...

Pierre Cartner (1) zaliger (3) zong het al: het stikt hier van de muchen.

Eén van de weinige ongemakken in het zuiden is de aanwezigheid van deze bloedzuigers (ha!) pur sang (ha!). Vele warme avonden worden hier op het terras doorgebracht, met een glas wijn, zelfgebrouwen bier of water. Uiteraard is het te warm/te lastig/te ver/zijn we te koppig/te zat/te lui (4) om naar de badkamer te gaan en een lange broek en T-shirt met lange mouwen uit de kast en aan te trekken (5).
Het gevolg laat zich raden: muggenbeten. Duustmiljoen! En jeuken! Want de muggen die hier zitten zijn niet van die schattige, ietwat lome, vriendelijke diertjes die 's nachts lieflijk in je oor komen zoemen om je te waarschuwen dat ze een klein, pesterig bultje gaan veroorzaken. Neen, hier vliegen geruisloze stealth vampiristen met huiveringwekkende steekmuilen en een gif dat dagenlang branderig jeukende open wondes veroorzaakt. Neen, wij overdrijven niet! Kom zelf kijken als je ons niet gelooft!

Mug, ofte karonje

1. Tentakels

2. Boos oog

3. Muilbakkes

4. Drilboor

5. Venijn

6. Radardeflectie

7. Tengel

8. Vlerk

9. Carcas

Maar we hebben een middeltje ontdekt dat helpt. Hoera!

Wat te doen:
1. Verwarm een metalen lepel een minuut in heet kraantjeswater.
2. Druk de hete lepel een tijdje tegen de muggenbeet.
3. De jeuk zal (tijdelijk) verdwijnen door de warmte van de lepel (de reden is omstreden, maar who fracking cares, het helpt).
4. Lach de muggen uit.
5. Vergeet de volgende avond weer een lange broek aan te trekken.
6. Herhaal vanaf stap 1.

Graag gedaan. U mag ons altijd een pint trakteren. Maar vergeet uw lange broek niet. Dat doet er ons aan denken: bij ons mag je gerust een korte broek dragen, wij doen daar niet moeilijk over.

(1) Vader Abraham (2)
(2) Die van dat gruwelijke Smurfenlied
(3) Hahaha, Vader Abraham is helemaal niet dood. Ik had u nogal keer liggen hé.
(4) U hoeft niets te schrappen
(5) Zeugma (6)
(6) Google zeugma (stijlfiguur)

Vakantie!

Terwijl de modale medemens zich opmaakt voor de vakantie ("Het is toch warm hé" maal 3 miljard), bereiden wij ons voor op een lange, hete en drukke zomer. En een warme, dat ook natuurlijk. Oh, dat zeiden we al zeker?

Enkele maanden geleden beslisten we om het appartement niet meer in zijn geheel en per week te verhuren, maar als aparte slaapkamers met een gemeenschappelijke badkamer, keuken, terras, tuin en zwembad. Die weekverhuur leek toch niet zo goed te werken. Vakantiegangers betalen liever te veel voor een vrijstaande lelijke plastieken villa dan een modern en proper appartement waar de eigenaars te dicht bij zijn. Enigszins sceptisch zwierden we ons annonceke online. Wie wil er immers een badkamer delen met een paar vreemdelingen die wellicht alleen een Franse wc gewoon zijn en hun haar niet uit het putje van de douche peuteren? Heel veel mensen blijkbaar. Instant hit! De eerste dag online kregen we onze eerste boekingen binnen, na enkele dagen drie à vier per dag. Hoe dichter bij de zomer, hoe meer boekingen. We vermoeden dat het ene iets te maken heeft met het andere. Sommige mensen boeken zelfs een week in een appartement waarvan ze weten dat ze er niet alleen zullen zijn.

Ondertussen zijn we tot de ontdekking gekomen dat - behalve twee dagen in augustus - we geen enkele dag zonder gasten hebben. Hoera! Een drukke zomer zit er al in.

In ieder geval deed het hele vakantiegedoe ons realiseren dat we zelf ook dringend eens op vakantie moeten. En hoe!

Fiets

Voor we naar Frankrijk verhuisden kochten we geweldige trekkingfietsen, want éénmaal in het zuiden, dan zouden we nogal een keer van fietsreizen doen. Tot nu toe dienden die fietsen voornamelijk om stof te vergaren en naar de bakker te fietsen. Zéker 400 meter. Enkel.
De plannen veranderden een paar keer: naar het westen! Naar het noorden! Naar het oosten! En tenslotte naar het zuiden. In september fietsen we heeltegans naar Barcelona en Majorca. Allez, we nemen onderweg ergens een boot, dat ook.

Majorca

Vol enthousiasme planden we een route tot in Barcelona. Geen evidentie in een land waar in totaal slechts 3 fietsen verkocht werden. Fietspaden? No se eso. Een creatief kaartlezer en google maps-gebruiker laat zich daar echter niet door weerhouden en plant toch een rustige fietsroute.

Naast het fietsen zijn er twee dingetjes extra te regelen: een overzetboot en de terugtocht per trein, want we gaan in oktober niet nog een week extra fietsen, ook al kán het weer nog behoorlijk zijn in Noord-Spanje en Zuid-Frankrijk.
De overzet naar Majorca lijkt een eitje. Heen met de nachtboot in een kajuit, dan besparen we een overnachting onderweg; terug met de dagboot in het salon, dan besparen we de prijs van een kajuit. We gaan het dan waarschijnlijk toch op een aperitieven zetten.
Met de trein van Barcelona naar Narbonne is ook makkelijk. De TGV doet er net geen twee uur over en de prijs valt mee. Eén klein detail: de fietsen mogen niet mee op de TGV. Of toch, volledig gedemonteerd en in een tas verpakt. Láchen, toen we deze middag in het station informatie verzochtten.
De trein en de fiets, het blijft een eeuwigdurende haat-liefdeverhouding.

We blijven echter volharden en zullen dit jaar op fietsreis trekken. Al was het naar Lourdes!

Een fietsende non, geheel naast de kwestie